现在仍然还在写，只是并不经常。工作、家庭的压力使我神经紧张，已经让我没有闲暇去记录忧伤、迷茫和孤独。我不知道别人的日记都记录了些什么，可能是一次不错的聚会、美妙的经历、稍纵即逝的灵感或者就是平淡无奇的记述，如果真的是这样，那我真的很羡慕他，因为他的心灵深处的小木屋中珍藏了很多幸福、微笑和快乐。三十岁的人了，时间就在早晚两次刷牙中度过，张家港、长沙这些我留下青春的地方，让我怀念。青春的冲动和烦恼，深刻在我的命运的旅程中。有时候，会想想在这六年里我都得到了些什么，我竟然什么都说不出来。每次的更换工作，都要从头开始，即新鲜又辛苦。如果还在年轻的时候，品尝不同的新鲜真的很让人兴奋。可看看今天而立之年的我，每次更换工作或岗位都会让我不安，虽然还会有那么一点点新鲜感。从来没有这么渴望，要找到家，也从来没有这么深切的理解了家是什么，那是归宿、那是安静、那是安全，但绝不是垃圾场。
我的三十岁的一年都是在黑龙江度过的，小小的家庭，小小的我和我的妻子、女儿在大大的哈尔滨定居下来，我想我们的下半辈子可能离不开这个地方了，包括我们的烦恼和忧愁，也包括我们的快乐和幸福。老婆因为我在这里，所以我们的家就在这里，而我因为她们在这里所以我的家就在这里。这一年里，我常常出差，也渐渐习惯，因为在外面你总是为了工作，即使工作闲暇的时候，你也总是能够找些事情来干。我知道这并不是我的家，这只是客栈，所以我总会坦然的住下来。不像今天，老婆带着女儿回娘家已经有一周了，我仍然住在我的“家”，但我不再坦然，因为老婆和女儿已经将家带走了，留下的只是我的独自忧愁和无以慰藉的心。
每天吃完中饭后，我总会步行到公司附近的省图书馆，即使这来回要花上我20分钟。并不是图书馆的书多么迷人，而是我能在这路上可以和自己说话，和烦恼的自己的说话。除了出差会很忙之外，通常会持续3个月，其他的时间都是在电脑前，不知道自己应该干些什么。有些人觉得这样的工作很惬意，可这却给我带来了很大的恐惧，因为每天都意味着我将不再拥有，时间流逝不会回头，我的青春已经流逝殆尽，我的中年呢？他该怎样度过。我常常在中午的路上问自己到底想要什么，是我不够坚持，还是我不够有胆魄。似乎这些词语都很模糊，因为你不知道他们需要做到的程度。我有家要养活，我该留下。我很不开心，所以我想离开。人生是一道道的选择题，我在这六年里，唯一自己做出的重要的一道就是2007年沙钢厂的离开。我知道，我的人生从此发生了变化，发生什么变化了？就是我看到了自己今天的样子，成了家、没有什么专长、走着别人指出的路还以为是香饽饽，唉！我的人生，看不透。我偶尔像个哲学家一样，思考的过于离谱，但看到每月工资发放的短信通知，还是现实的好。先把老婆孩养好再说吧！我总觉得万物已经被安排好好的，因为“存在即是合理的”，我觉得这会让我比较坦然，但我发现，看到太阳晨升和夕落我还会不由自主的烦恼。
我想成为一个商人，一个能够主宰自己的辛劳和得失的商人。我能够为自己、家人和朋友花钱而毫无愧疚，因为这钱来的正大光明。我可以用自己的辛苦，为别人某福利。不需要像那些权贵们需要先满足上面的利益，自己的利益再考虑人们的利益，这样做人我从心底就很反感，所以我注定成不了他们。我接触那些看来在权和钱上了不得的人，他们能言善道、人际关系则左右逢源、场合上觥筹交错、玩乐上花天酒地，我没有那个本事做到，所以常常会怀疑自己是不是一个做商人的料。好多人说我不太适合从商，爸爸建议我搞科研，而老婆希望我能够稳定的工作，可我知道即使我如他们所说，我的商路灰暗无光，但我心灵深处始终有那么一盏赢弱的烛光。
我常常问自己，我为什么那么渴望经商，我停顿了几秒细细地想了想：自由、主宰、给予、公平、尊严。我才三十岁，一个事业上正在亟待腾飞的年龄，可为什么如此灰心丧气？我常常问自己同一个问题“往哪里走”，我走着别人的路，所谓的救世主却觉得给我安排了不错的生活和未来，我至今心存感激，可为什么我仍然如此悲伤。我知道，我的心不会欺骗我，如果心只说了一次我也就忘记了，可整整7年！从我踏入社会，认识到生存、社会和工作，他就一直萦绕在我的心里挥之不去直到今天。
人不该有梦吗？会招来嘲笑、鄙视和侮辱。但我相信，这一定是你不够坚持，如果足够忍耐至少不会有鄙视；这一定是你没有成功，否则不会有人嘲笑；这一定是你不够低调，所以才会自取其辱。所以，有梦就要坚持、低调，如果成功，感谢上帝的给予；如果不成功，还是低调、坚持。难道追梦者是这样，不应该这样吗？
我是个流浪者，也是个追梦者，是个追梦的流浪者。。。。。。
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